- 发布时间:2005-08-28 19:50:01
我要挑错
发布者：gjw 来源：百度贴吧
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作者；care
年幼的时候，我曾经追随过很多人，我甚至不能记得其中一些人的样子。他们有着各式各样奇怪的品性。不过，相同的一点是，他们都说，我不像个孩子。
这是一件很有趣的事，那时的我甚至不及今日的我，更像一个孩子。
在我还是个小孩的时候，我并不爱笑。大多数时候，我是沉默的。父亲是我心里的神，我想和他一样：他不爱笑，于是我也不笑。
直至对他的回忆渐渐模糊，我一天天长大，我笑得越来越多，越来越自然自信。最后，那笑容成了一种最基础的表情。至于你能从那懒懒的笑容里，看出可恨还是可爱，根本就像是镜子的投影，完全取决于你自己。
世人有时觉得我笑得太多了。我为什么不笑呢？这世上原本有那么多有趣的事和有趣的人。至少，我总能看到，那些大人，像孩子一样，吵吵嚷嚷地争夺着玩具和糖果，并时不时地玩一些躲躲藏藏的可笑游戏。
很有趣的一次，是我在仁义山庄里遇到金不换。他先是用最平白的欲望看着我的皮裘，脸上是贪嘴小孩看着别人吃糖果的表情。然后，他又眼睁睁地看着我给侍从打赏的一百两银子，急得像没有从大人那里分到玩具的倒霉蛋；当他终于拿到了他想要的东西时，我看着他眼里有了片刻的心满意足。然而不过一眨眼的工夫之后，他又莫名其妙得生气妒忌起来，转过身来竟要杀我。
他真的是我见到过的最贪心和善变的孩子。我雪地里迎击他的追打，心里忍不住大笑起来。
除了那些有趣的故事，我的生活即使平常，亦不乏味。我会为遭受不公的人带来转机，从他们的言语和眼神里收获感激；我还为仁义山庄追捕奸盗，从那里得到生活的必需。
仁义山庄，那是我心目中模糊的家。那里曾经有着我的家人和我平顺的童年；如今，住着一些早已认不出我的故人。
我为什么会离开仁义山庄？
离开的时候，我有着最正当的理由：为了在暗处查访柴玉关。然而最终，我发现那只是一个理由而已。我不得不承认的是，继续在仁义山庄里生活，给了我回忆的痛楚和复仇的压力，这种倾轧使我的心不能平静。于是，在刚刚想到一个正当的理由之后，我便离开了那里，开始了流浪。
从了解这个真正原因的时候起，我便明白了自己和父亲是多么的不同：他总喜欢严肃地背负着侠义，喜欢在承受压力中前行；而我，却常常微笑着寻找通向侠义的最轻松自然的道路。
但我仍依恋着他和母亲。于是，我总是忍不住常常回到仁义山庄。每一次回去，都能够触摸到家的气息和童年的往事。
我拒绝了冷爷们共餐游园的邀请。不知为什么，若是没有走进那深深的庭院，我总会有一丝幻想，我会觉得：我的父母还生活在那里，小心爱护着那个记忆里还未长大的我；而我的生活，也从未在那个漆黑清冷的夜里，被鲜血冲刷过。
那种感觉在每次离开仁义山庄后，便被我有意无意地忘记。我对自己说，我喜欢这样的生活，没有牵挂，没有家。于是，我真的慢慢喜欢了。很长一段时间里，我觉得自己是天生的浪子，永远不会在哪里停驻。
直到在汾阳，我的故乡，我遇到了她。是宿命吧！但那已不重要了。
记忆里的飞飞，常常哭泣。她的泪水，会滴在我心底最柔软的地方。
她当然不是第一个在我面前哭泣的人，甚至不是第一个为我哭泣、为我心动的女子。但不知为什么，那时，我竟半分也记不起旁人。于是我说：飞飞，这是第一次有个好姑娘为我哭。
说这话的时候，我心里充满了暖暖的甜蜜。我明白：我真正在意的，不是她的泪水，而是流泪的她。若是别的女子为我哭泣，我所能感受的只是内疚和负担而已。
是什么决定了这微妙的分别？也许是初相见的心动吧。
在轿帘掀起的那个瞬间，我瞥到一个粉衣女子在轿中怯怯地望了我一眼。莫名地，我感到了她轻柔的美丽。她竟又羞涩地低下头去，温婉地微笑。
那一低首的似水柔情，终于触动了我的心底最柔软的地方。而心动，本是一切情爱最美好的开始。
她真的是一个很美的女子，尤其是在灯下。我想我永远不能忘记与灯光融合的她。
在暖黄的记忆里面，第一次，是她在灯下喃喃地诉说着心酸的往事。那一刻，我便在心里疑惑起来。我是否曾经遇到过她？我没有。只是，那感觉的确是熟悉的，我仿佛看到了过去的自己。
也许连我自己也不知道，我是怎样珍惜自己终于有机会，去疼爱一个有着同样孤寂和惶恐的孩子。是的，我用心中最深挚的情感去爱怜她，把曾经深藏的对自己的怜惜也全部给了她。
依旧是在灯下，记忆里，我看到她为我流泪哭泣。没有她的泪水，我早已忘记，受伤竟是一件令人伤心的事。所有的伤口和疤痕，都已是在江湖里翻滚的习惯。它们像盐和酒一样出现在我的生活里，点缀着那微笑的艰辛。
我已经学会不在伤口上感到疼痛了，然而却看到她为我的伤口而流泪。我依稀看到了她眼中的焦急关切，让我想起了我的母亲。
那是我几乎已经忘记了的感觉。许久以前，仁义山庄在黄昏时是那么安静。每天的那个时候，母亲会把我细细地检查一遍，那些在练武中受到的创伤便会在她眼中引出那样的神情，是的，一模一样的神情。
我原以为对往事的不舍会永远埋在心底，埋在无人知晓的一个角落。可是，在灯下，它们就这样轻易地被牵引出来，在脑海里反复挣扎翻滚。在离开了所有血缘上的牵挂之后，身平第一次，我的心中对家的感觉生出深深的依恋。
飞飞，你可知道，那一刻，你在一个浪子的心里种下了不再漂泊的愿望，而他最终停驻的地方，竟不是在你的身旁！
我知道，在仁义山庄伤害朱富贵的人，就在我的眼前。可是，我没有将她送到任何地方，而是将她紧紧拥在了怀里。
我爱她，爱到可以为她背信毁约。也许，她甚至连知道不知道：这是我有生以来，第一次背叛自己的诺言；在那以后的很长时间里，我都不敢想起我的父亲，不敢想起他对我有着怎样的期望。可是，我觉得，在她心里，竟没有在意过这些。她只在意我会不会时刻陪在她的身边，她只在意我有没有关心别的女人多一点。
而我疯狂地喜欢将她拥在怀里的感觉，迷恋到可以让我忘记许多责任。在崖底的青藤边，我决定永远拥着她，尽管我知道她仍会继续做她想做的任何事，仍会为此而伤害我身边的任何人。可是我没有放手，因为我已经不知道该如何放手；我已经不自觉地将自己的心交付出去，于是，能够掌握它的，渐渐不再是我自己。
就这样，我把最脆弱的自己扔进了未知的危险里。我知道这是沉沦，是沉沦；一个人做一件明知是错的事，竟还不能停止！
但是，我爱她。死亡的阴影，不得不有的短暂分离，旁人不经意的阻隔，都不能使我停止。谁说心痛和担忧会使爱淡漠？除非你已经疲惫，否则，它们只会让你在爱里更加沉迷。
当她红着眼睛对我说：我不要你不开心。
我的心里，充满了感激和爱怜。我突然觉得，她便是我在这世上的唯一亲人：只有她可以因为爱我，而委屈自己。
于是，我更加无法容忍她的死亡，如同无法容忍她的离去。我想要她活着。我可以为此放弃所有，甚至我自己。
即使过了很久，我仍然不知道该怎样回首去看那些走过的往事。为她放弃了自己的诺言，我悄悄留住了她；为她放弃了自己的生命，我从她母亲那里带走了她；然后，为她放弃了自己拥有她的机会，我得到一个希望：可以在遥远的地方牵挂还在人世的她。
是的，那时，我觉得我们之间，总还是有希望的。
当在仁义山庄再次见到她时，我简直像是一个诚惶诚恐的孩子；我害怕亲眼看到她的决绝离去，却还幻想着她能够原谅我，如同我曾经原谅她的欺骗。
可是，她冷冷地说：沈公子，你我从此恩断义绝。
瞬时，痛楚、悲凉和自怜，将我的心生生撕裂。我并非没有想过暗示她在白静那里说过的许诺，可是，我竟没有机会去吐漏一点点。
在她回身离去时，我忽然哀伤地感到，她其实并没有我想象的那样爱我。即使我真的违背誓言，为了自己的生命而放弃她，这难道就那么不可原谅吗？若是她做了同样的事，我也许早已经原谅了她，就像我原谅她的算计和欺骗，甚至，不去探究其中是什么原因。
然而，她没有作错什么！一个女人不能原谅一个为活命而背叛她的懦弱男人，她当然没有错，错的是我！原来，在这个故事里，竟然是我辜负了她。于是，我的心痛和悲伤都是卑微的，因为，是我辜负了她。
虽然，我在心里一次次叫道：我没有，我没有。可是，她永远不会知道了。
如今再回头看看那些往事，若是上天告诉我，我可以用那些卑微的心痛和悲伤做代价，换得我们从此再不相逢，我一定会愿意的。
只是，那时，我只盼上天能给我们机会，让我们在世上的哪个角落里相遇，即使她永远不会原谅我，即使她根本没有看到我，我却可以再见到她，感受到她在我身边的存在。也许，对我来说，那已经是幸福了。甚至，我偷偷在心里期盼，期盼她会像我一样，因难耐相思而回到我的身旁。
于是，在以后的孤寂的夜里，我一次次在或圆或缺的月下对自己说：若是还有一次拥有她的机会，我决不会再让她离开！
那些朝思慕想的温柔，终于在月夜下，与一个流泪眼神重合在一起。
在不知名的溪水边，我又一次拥住那个眼神的主人。
她轻轻说道：我知道你是有苦衷的。
那一刻，我感动起来。我相信，我们真的已经是亲人了，因为不管发生任何事，都已经不能够使我们背离，都不能阻隔我们对彼此的信任。
即使走完了所有故事，我依然还记得那个有着明媚阳光的下午。那是我记忆里最美的画面之一。尽管我后来知道，那个时候，她是在欺骗我。可是经过岁月的冲洗，你的记忆里总会留下一些片段，而那些片段，是不在乎前因后果的。
有时，我会想起我生平用过的第一把剑。在师傅的所有藏剑里，我一眼就挑中了它。它是通体碧绿的，美得令人心醉。师傅说，你不能用它，因为它太沉重了，不适合你的剑路。可是，我听不进，我努力改变自己的剑路来适应它，一次又一次地尝试，可是没有进展。后来，莫名其妙地，它丢了，我把所有可能的地方都找了十次，却再也没有得回它。师傅说，你们没有缘份。
我毫无办法，却伤心了许久。失去亲人的时候，我还是个孩子，不能体会那种抽离里，包涵里怎样的痛苦。于是，在失去那把剑的时侯，我竟然觉得，自己以后不会再经历比这更伤心的事了。
可是，我竟遇到了飞飞。
从失而复得的那个下午以后，我渐渐觉得，丢失那把剑，真的不算什么。
因为飞飞，她可以始终让我捉摸不定，可以让我的心总在得到和失去之间徘徊。
她坚定地看着我，说：这一次，没有人能分开我们。
我当真了，以为从此没有相疑，只有相守。
她绝望地哭泣，说：让我走，我不要留在这里。
我害怕了，害怕她就此离去。
她幽幽地说：和我在一起，你没有快乐过。
我着急了。为什么她不明白，浪子如风，可以在经过的任何地方开怀大笑，却不会停留。而她，是我唯一想停下的地方。和她在一起，使我患得患失，深怕握不住这奢侈的幸福。于是我甚至从没闲暇去想，我是否快乐。
她还要怎样呢！她演戏，我陪戏；她用计，我就计。我做着她想要的事，每一次，她说出温柔的语句，我都以为她被我感动了。可是，当我问到那些隐秘，却仍然只有闪烁的眼神而已。
然而那时，我竟然已经不敢再想起我的父亲，不敢再想起仁义山庄，不敢再想起我曾叫沈岳。因为我在这里，放纵自己，沉沦在无望的感情里，做着不问是非的事。
可是，她还是走了，没有只字片语。这是了结吗？
在幽灵宫地牢里，她说：这是我们的绝情茶。
然后，她推出使女挡在自己面前。
我是记得的，十八年前，柴玉关因为不能带走心爱的女人，就用鲜血冲刷了我的家和我的亲人。于是，一个孩子在童年里，变得僵硬，变得冰冷。后来，我学会了微笑，学会了放下。可是，我仍然痛恨一种人，一种可以为了自己的利益和好恶而吞噬别人生命的人。
飞飞，你偏偏是这种人！
然而，还没有结束，在快活城的地道里，她得意地说；你知道，却作不到。
为什么，你要把我最无奈的心痛说出来。
为什么，我把真心掏出来，你竟可以将它睬在地下。
为什么，我要承受这所有的侮辱，仅仅是因为我爱你。
飞飞，你真的太尖利了！
渐渐地，我累了。两个渴望相拥取暖的孩子，最终却只在对方的身上感到了更多的冰冷。我再也无力去时刻揣摩她的心思，再也无力去承受那些心痛，那上面，粘连着一种为人随意利用和欺骗的屈辱。
我转过头来，看到了七七。没有心计，没有猜疑，没有对得失的计较，无论我怎样对她，她永远会在那里等待我的眷顾。多好的归宿啊，难道我还需要再等待什么吗？
于是，我拉了她的手，在我对另一个女人绝望的时候。
我们勾起的手指里，其实有着相互的救赎：我从死神那里救出她，她从飞飞那里救出我。
就这样，我凭借了七七，从那无望的旋涡里跳了出来。长长舒了一口气，我终于跳了出来。
可是，她竟又回来了。算准我不会置之不理吗？算准我一定会乖乖回头吗？
我开始用身平没有的刻毒对待她，像是一种报复。我想要她也为爱受辱，想要她尝到我曾经的感受。那时，我没有发现，我恨她；我身平第一个恨的人，竟然不是快活王。
我还暗暗猜测，她是为了把我拉回她的世界，拉回她报仇的同盟里。她爱我，因为她需要我，因为在她那黑暗的世界里，她想要依靠我。
飞飞，你太自私了。
你有没有想过我，我是否愿意再次卷入这复仇的黑暗，再次卷入这感情的旋涡。那种感觉，好象两脚踩在了泥泞里，不知如何使自己回到实地上。
又一次，凭借了七七，我逃开了。
飞飞把这一切怪于七七，她弄错了因果，她是因，而七七，其实只是果。
她要走了，在听到我对七七的话，在听到朱爷的话之后。
她终于要走了。我又长长舒了一口气。
人，有时很奇怪，有些东西，当扔在你的篮子里的时候，你忍不住挑拣它的好好坏坏，可是，它有一天不在你的视线里了，你又忍不住要想，它去哪里了，它怎么样了。
于是，怜云山庄，慢慢成了我很熟悉的地方。
在那里，我对飞飞说：我们在一走一留间错过了。
她竟用感激的眼神看我，我害怕了：飞飞，你已经不同了吗？我害怕自己会回头。于是我说：你要明白，自己到底要什么！
而我，我已经很清楚自己要什么了。我想我真的很清楚了。我很清楚了，不是吗？
七七说：你对她比对我用心；她质问我：你为什么总对她小心翼翼？
我不知道如何回答，我气恼起来，我不希望有人提醒我这些，七七，为什么要提醒我呢？
其实，我是明白的，飞飞像我的第一把剑，即使有一天我把失去的找了回来，也没有什么能让过去重现。可是，我会永远供着她，在心里。而七七是我现在用的这一把，很顺手，很轻松：我不需要改变剑路来适合她，因为她会努力使自己适合我；我不会患得患失，因为她永远会在那里等我，她得到这一切远比我艰难，于是，她更不舍得放手。
就这样，我明白自己想要的是什么了。
可是，莫名其妙的，七七成了快活王的女儿。我开始为自己难过，因为我们只有分离。然后，我发现，在七七面前说出分手的话来，并不是那样难，而我，也没有自己想得那样痛苦。这也许是因为，分离的痛苦经历了两次，你的心总要麻木一点；也许还因为，七七始终在那个等待的位置上微笑着，于是，我觉得，不管说过什么，作过什么，只要我回首，她总会在那里等我。
于是，我转过身，忙着让飞飞和宋离都离开这里，因为我希望她被人珍惜，被人呵护，这应该也是她自己想要的幸福，只是，她没有看到罢了。于是，我忙碌起来，筹划着宋离给她的幸福。可是，有一天，我真的看到了他们的相拥。为什么，我反而泛出一丝酸楚来。不应该的，我转身离去了。宋离应该能给她幸福的，我想，她应该因此而幸福的，尽管我偷偷希望着，那幸福里会有我自己。
她就在我怀里，像很久以前一样。
我发现自己已经很久没有抱住她了，那种感觉熟悉得令人心痛。在我怀里，她依然娇弱、温暖、带着笑意。
我害怕起来，害怕这是另一个设计，我问她，你要用命来赌我永远不会忘记你，是吗？
她笑了，还是像许久以前，她说：我怎舍得如此待你。
我突然发现自己猜错了她。我憎恨她在我身上用心计，可是我在她身上用得更多；我憎恨她不肯为我想一想，可是我却从不曾真正了解她；我憎恨她要将我拉进她的黑暗里，可是，她其实只想靠近我，得到一点温暖而已。
我甚至怨她不肯对我宽容一点，其实，我也没有真正包容过她那不能以常理衡量的行事。
我们拿着各自不同的尺，去丈量对方的爱，想要评一评长短，论一论深浅。
其实，我们都爱得刻骨，爱得忘我。她可以为我放弃复仇，可以为我放弃生命，也可以为我放弃自己拥有我的机会，就如同我爱她那样。
可是，我们竟这样擦身错过了，从此相望不能相守，如今渐渐隔着阴阳。
我不想，我不要这样的结果。我说：飞飞，你答应过我，你不会死的；你答应过我，你要陪着我。
可是，又一次，她没有理睬我，像那年在仁义山庄门前一样决绝，不肯回头。
太晚了吗？在我开始真正了解你的时候，在你开始真正明白爱的时候，我们已经再无机会了。
她的身体竟开始冰冷，我的世界空虚起来。我想起了很多年前的那个夜晚，感觉到了那一夜刻在我生命里的悲凉和萧瑟。渐渐的，所有抑郁的哀伤冲出来，我开始摇摇欲坠。
我一直不知自己怎样度过了那后来几个月。直至有一日，我想起我的父亲，在那本可以自己逃生的宝贵时间里，他选择把我藏了起来。我记得，塞我入瓶的时候，一向严厉刻板的他拍着我的头说：岳儿，以后要乖。我突然明白从那一刻起，我的生命已经不仅仅属于我自己。他和母亲在天堂里看着我，希望我幸福。
飞飞呢，我知道她一定不舍得我守在这里。
其实，我早已明白，即使没有阴阳煞，我们一样会错过的，因为我是沈浪，而她是白飞飞；这一切是宿命，如同我们的相遇。
于是，我打算走了。
我知道七七会来找我，第三次，凭借她，我走出自己的局。
我回到快活城，看到那些幸福的人。他们就是我放弃复仇的原因。十八年前，快活王因自己的一点恩怨而毁去别人的生活；十八年后，我不愿对那些快活城中的人，做出同样的事。
我想，在这世上，我没有对不起过任何人，除了，我最爱的那一个。
飞飞，你已去下一个轮回中寻觅自己的幸福了吗？别回头，那个总是自以为能给你幸福，却将你的生命生生毁去的男子，已经再不值得你回头。
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